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診断名は…
昨日は、先週メンタルクリニックに依頼していた診断書を受け取りに
出かけました。
私自身前に聞いた時の傷病名は『不安障害…かな〜』なんて言われていました。
しか〜し、診断書を見ると大きく太字で『うつ病』と書かれていました。
想定の範囲内でしたが、やっぱりそうですよね、私うつですよね…
なんて妙な気分になってしまいました。
市の医療費控除を受けるための必要書類なので、仕方なく診断書をとりましたが
あ〜やっぱり、道理でなかなか薬は減らないわけだ…と妙に納得したり、
本当に無理は禁物だなと心に誓ったり、複雑な思いになりましたが、
まあ、今は元気に過ごせています（≧∇≦）だから、大丈夫です‼️
今までは、不安障害・パニック障害の本を中心に見ていましたが、
うつの本も読んでみようと思います。
いずれにしても、自分ためにも家族のためにもこの病からの脱却を
図りたいのです。せめて、すこしでも快適に過ごせる方法を
身につけたいです。
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[1回]
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蕁麻疹が…
土曜日は保育園の参観日→帰宅後疲れて爆睡
日曜日は午前中に家族で買い出し、午後は芸術の森に行こうと思っていたのに
私が疲労でダウン↘️
行けなかったことと、予定をこなせなかった夫のイライラが募ってしまったようで
少し夫婦喧嘩に…その喧嘩のストレスで渡しの右腕の内側は赤い発疹（蕁麻疹）で
真っ赤に…。赤い部分に痒みはないが、それ意外の顔や足に痒みが出て
しまいました。
流石にそれを見た夫は、私のストレス耐性のなさを改めて受け止めたようです。
月曜日は…
昨日にこともあり、私は正直疲れていたのですが、午前中から
札幌国際芸術祭2014の企画展を見に芸術の森へ。
そして夕方は実家へ。敬老の日のお手紙を娘に書いてもらったので、
渡して、夕食を食べて帰宅しました。
なんだか精神的にも体力的にも疲労気味な私。
蕁麻疹が日常化しているのが気になります。何かストレスを感じる要素があると、
すぐ出るので、私のストレスメーターです
今朝も
連休明けで気持ちが乗らなかったのですが、
急遽、フルタイム勤務を事割り切れず、出勤しています。
溜め込む前に断る技術を身につけなければ、心が持ちませんよね…。
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[1回]
ご褒美に*\(^o^)/*
今日はこれから同僚とフレンチの予定なので、かなりウキウキしています。
子育てしているとなかなか大人だけでゆっくりと食事を楽しむ時間が取れない
（気持ち的にも取りにくい）のですが、今日は自分へのご褒美で、
子ども達のことは夫に任せて、ちゃっかり楽しんでこようと思います☆彡
それにしてもフレンチなんて何年ぶりだろう…。少なくとも出産後は
行ってないと思うので、まさかの5年ぶり！?かもσ(^_^;)
下の長男も3歳になって少しは落ち着いて来たので、
結婚記念日くらいは夫と二人で食事を楽しんでも良い気がして来たので、
今年からまた記念日ディナー（orランチでも）を復活しようかな〜と
密かに素敵なお店を探しています。
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[1回]
北海道の雷雨☔️
昨晩からの北海道の雷雨…本当にすごかったです。
夜中じゅう雷が光って、ゴロゴロと物凄い音がして。
怖くて怖くて、寝ている夫のそばに行って…
その矢先（夜中の3時頃かな…）夫の携帯がなりの急遽出勤することになり、
避難勧告メールがジャンジャン鳴り響く中、
こども達をひとりで守らなければならないプレッシャーで
押しつぶされそうになりながら、その後は眠れず
ニュースとネットで情報を収集しつつ、
避難すべきか悩みながら朝まで過ごしました。
結局避難には至らずで良かったのですが、札幌市立の学校は休校となり、
子ども達の通う保育園も休園になったため、仕事は休みをもらって
一日家で過ごしました。
今日は、もう通常通りの日常に戻っています。
私自身も元気を取り戻してきました。
平常心を取り戻してきました。
普通に仕事に行って、今日は会社の人とディナーの予定なので
子どものことは夫に任せて楽しんでくるつもりです（≧∇≦）
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[1回]
落ち着いてきました…
色々あって、思い悩んでいましたが時間の経過+夫に相談して、
またコメントしてくださった方の様々な言葉から
自分を取り戻して落ち着いてきました。
夫からは
『もう位牌になって葬儀も終わったし、もう気にしてもどうにもならないよ』と。
夫の従兄弟だし、夫自身がもっと苦しいのかな…と思っていたので、
私以上にあっさりしていたので驚きましたが、
気にし過ぎはまさに病気のせいですね…。私があれこれ悩んでも解決しないし、
それよりも今は日常を普通に過ごせることの方が
私にとっての重要課題です。
まずは人のことより、自分のことや家庭のことを優先で
気持ちを持ち直していく気持ちが湧いてきました。
もちろん、忘れはしないし、一生私の心に残る一件であることに変わりは
ありませんが、私が落ち込んだところで、なにも良いことはないばかりか、
むしろ子どもにも悪影響だと思うので、頑張って気持ちを切り替えようと
思います☆彡
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[0回]
案の定ですが…>_<
やはり、精神的に不安定になってしまいました>_<
なんか心がもやもやして、
そしてイライラが出て来てしまいました。
自分で死を選ぶ人…
どんな思いを抱えていたのかは、今となっては誰にもわかりません。
辛い話なのでここからの話は、私の独り言で
私の気持ちを整理する意味で綴ります。←スルーしたい方はスルーして下さいm(_ _)m
夫の従兄弟の死
仕事を辞めたいとよく言っていたそうです…
土手から高速道路に飛び込みました。妻と幼い子を残して。
おじいちゃんの死
亡くなる数年前に車の事故に遭い、その後体調を崩していました。
パッと見は元気そうに見えるので、体調の悪さを周りに理解してもらえず…
入院先の病室で首をつって亡くなりました。
おじいちゃんの妹の死
詳しくはわかりませんが、リュックサックに石をたくさん詰めて
自ら冷たい川の中へ歩いて沈んで行きました。
夫の同僚の死
鬱で通院していたが薬をやめてしまい、段々と月曜日に休むことが
多くなり、突然の休みが増えて、ある日、自宅でネクタイをドアの部にかけて
亡くなりました。
なんでしょう。過去の人の死について色々考えてしまい、
頭の中が混乱しています。
なぜ死ななければならなかったのか…
死んだら楽になれたのか…
残された家族の気持ちは…
鬱病だったのか…
精神科を受診していれば、思いとどまったのか…
思いとどまって生きることが幸せなのか…
人にの幸せってなんなのか…
なんのために生きるのか…
色々な考えがグルグルとしています。
早起き出来なかったし、とても試験勉強する気にもなれなくて、
録画したドラマを見ながら、ボーッとして気持ちを沈めて
気持ちが落ち着くまでは、何もせず過ごすしかないです。
ここ二ヶ月の調子の良さが崩れてしまい
また改めて再スタートです。
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[1回]
ショックです。
週末は、夫が仕事だったのでバタバタでした
土曜日は、娘のピアノの進級に向けての面談で、
今後どの程度真剣にやって行くかを決断しなければ行けない時が
近づいて来ているので、ちょっと悩んでいます。
お金も親の時間的な負担も掛かる割りに、本人は『どっちでも〜』的なスタンス
なので、やれやれです。
日曜日は姪っ子の誕生会。実家で巻き寿司＆バーベキュー＆ケーキでお祝い。
公園でみんなで遊んで、むきになって鉄棒をしたら筋肉痛
無理するもんじゃないですね(ｰ ｰ;)
そして…
精神的ダメージに繋がる悲しい出来事がありました。
知人が自殺を図って亡くなりました。
働き盛り、妻と子を残して突発的で衝動的にの突然の死。
かなりショックを受けてしまいました。
その方が鬱病を患っていたかどうかはわかりません。
残された遺族の方のことを思うとなんとも言えない気持ちになりますし、
その話を聞いた直後は、すぐに頓服薬を飲んだものの、ドキドキと息切れが
止まりませんでした。
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[1回]